Todos hemos ido a un lugar al cual la gente considera fresa o nice, no? Y si no, pues no se vayan tan lejos, nadamas vayan al cine o una cosa así y abran bien los ojos, sabrán a lo que estoy a punto de referime.
Como todos sabemos por experiencia personal o un tvnotas que hayan visto si son muy pendejos ya de plano, la gente fresa no es necesariamente ni adinerada ni bella (aunaue generalmente si). No, son personas cagantes con cierto acento que les gusta hablar de pendejadas que no vienen al puto caso y siendo especificos, generalmente son mujeres y cojen muy chido (por eso tienen feria a pesar de estar bien pendejas).
Pero no, pequeños, como la realidad es mucho peor que la ficción, tenía que haber excepción a la regla: Las Gordifresas.
Así es, si has tenido el mmmmm destino de juntarte con estas personas sabes que siempre hay alguien más cagante, más pendeja y (sobre todo) más gorda.
Basado en mis investigaciones sobre la raza, me he dado cuenta que este tipo de cerdas son un desperfecto, algo que no salió bien entre los papas, vaya, la pinche piedra en el arroz. Y ellas lo saben, por lo cual este tipo de puercas tienden a exagerar sus rasgos fresoidianos, y lo extraño es que SI tienen algún tipo de poder, de alguna manera las fresas flacas que estan chidas las permiten en sus grupos con eso de que "discriminar no esta cool", aparte de que son las que más feria tienen, dicen chistes más cagados y se ponen más pedas. Son como las mascotas de los fresas, pero ante los nacos, ellas son la mera verga. Ahhh y generalmente son las que dicen más maldiciones y fuman más, como que eso de que sus amigas y su familia sea bella, menos ella, les causa traumas.
Por alguna razón estas marranas siempre tienen un novio (Mike, Johnny, etc) que si, tiene un chingo de feria (pinches hipopótamos son bien caras), pero al igual que ella, solo estan en esa relación para incrementar sus probabilidades reproductivas en un 100%.
Estas elefantas son unos seres despreciables, no hacen nada con su vida (daddy le da dinero para no tener que convivir con ella o que no le diga a mommy que se esta chingando a la secre), ni un puto deporte que les sirva de perdido para bajar de los 100 kilos, ahhhhh pero eso sí, siempre están a dieta y sus "amigas" siempre le dicen que esta bien flaca, que como le hace y la verga. (Nota: Las fresas se mantienen chidas por que se la pasan cogiendo con puro junior)
Estos desagradables seres humanos generalmente tienen las pecas que en una fresa llaman la atención, pero en ellas parece un pinche mapa mundi hecho por un cabron que andaba pedo. Ahhh por que eso si, creen que están a nivel de sus friends y se visten con cosas que he estado tratando de hacer ilegal en estas grasosas: "Blusitas" (sí, claro), faldas, minifaldas, pantalones apretados, oxígeno, etcetera.
Ahhh pinches gordifresas, como las odio!
Luego te ponen pedo como si fueras a cojer con ellas nadamas por eso... Estoy pedo cabrona, no pendejo! Ni que fuera pinche power ranger pa andar matando pinches monstruos chinga.
miércoles, 11 de febrero de 2009
martes, 27 de enero de 2009
La crisis y sus efectos
Nonono me jodas, pinche tarde aburrida, con eso de que me renunciaron de mi trabajo por la puta crisis. Es lo que pasa cuando trabajas para una compañia gringa (Microsoft).
Entonces nadamas voy a la escuela en la mañana y ya no tengo nada que hacer en la tarde... Ya ni dinero para unas guamas, chingado. Pinche tele no hay nada chido, puras mamadas para niños, emos y pendejos. Luego ya ni mota puedo disfrutar con eso del antidoping.
Entonces ps tuve una idea que me ayudaría a cumplir mi propósito de año nuevo de bajar la panzilla chelera y matar el tiempo: Hacer ejercicio.
Obvio no tengo feria pa'l yim y me desespera correr como pendejo a ninguna parte. Eventualmente encontre la solución para mis problemas: Un parque con morros jugando futbol. Recordar viejas glorias!
Digo viejas glorias con eso de que yo crecí jugando fut y ps hasta llegue a 3era y la madre.
Todo iba normal, me puse mi traje de baño verde fosfo con flores que me quedan hasta abajito de la se rodillas, mis converse blancos de botita con mis calcetines grises y ps mi playera inferior sin mangas de la marca de las de frutitas. Algo casual pues. Añeñe!
Total, el primer día ps no lucí pero es que pinches morros de 13 no mames pinche condición, que no parece que lo único que tragan son doritos con big cola.
Ya luego poco a poco todo fue embonando y ps fui acostumbrandome... Vaya, ya no me andaba guacareando a la media hora!
Pinches sudadotas que me meto ca' todo empapado y apestoso, pinche axe no sirve pa' pura verga.
Total que ya pasan un par de semanas y ps como que se le nota el ejercicio a uno que no, aparte ps como anda uno en paro laboral ps ya ni feria que starbucks que heinekens y esas mamadas... pinches morritas del Tec ya me andan tirando el pedo!
Andaba en la escuela en mi pedo el otro día y que fuuum pinche vieja bien acá, me pregunta mi nombre y la verga, que haber cuando salimos quesque me veo buena onda.
Yo buena onda!? Soy más pinche mamón que la chingada, hasta a mi jefa le caigo mal... Total, ya me cotorreo con la niña esta y ps le dije "sabes que, ando bien jodido, me corrieron del jale quesque la crisis y no traigo varo ni pa' unas pinches guamas" y que me dice la vieja "haay jijiji no importa, caele a mi depa y vemos que nos armamos con las botellas que tengo por aiii".
Ya ps que le caigo al depa acá y ps sus roomies se fueron de putas, digo de antro, y ps que hablamos quequeque estudias, música, películas, la vida y esas mamadas. Obviamente mis respuestas iban dirigidas todas a un mismo lugar y no era a una conocida a sus papas eh.
Ya que ps se armó lo que ambos sabíamos que se iba a armar y yo huí de la escena del crimen semipedo.
Al día siguiente que me despierto pienso: "Ahhh pinche crisis, me la pelas".
Tan, tan.
Entonces nadamas voy a la escuela en la mañana y ya no tengo nada que hacer en la tarde... Ya ni dinero para unas guamas, chingado. Pinche tele no hay nada chido, puras mamadas para niños, emos y pendejos. Luego ya ni mota puedo disfrutar con eso del antidoping.
Entonces ps tuve una idea que me ayudaría a cumplir mi propósito de año nuevo de bajar la panzilla chelera y matar el tiempo: Hacer ejercicio.
Obvio no tengo feria pa'l yim y me desespera correr como pendejo a ninguna parte. Eventualmente encontre la solución para mis problemas: Un parque con morros jugando futbol. Recordar viejas glorias!
Digo viejas glorias con eso de que yo crecí jugando fut y ps hasta llegue a 3era y la madre.
Todo iba normal, me puse mi traje de baño verde fosfo con flores que me quedan hasta abajito de la se rodillas, mis converse blancos de botita con mis calcetines grises y ps mi playera inferior sin mangas de la marca de las de frutitas. Algo casual pues. Añeñe!
Total, el primer día ps no lucí pero es que pinches morros de 13 no mames pinche condición, que no parece que lo único que tragan son doritos con big cola.
Ya luego poco a poco todo fue embonando y ps fui acostumbrandome... Vaya, ya no me andaba guacareando a la media hora!
Pinches sudadotas que me meto ca' todo empapado y apestoso, pinche axe no sirve pa' pura verga.
Total que ya pasan un par de semanas y ps como que se le nota el ejercicio a uno que no, aparte ps como anda uno en paro laboral ps ya ni feria que starbucks que heinekens y esas mamadas... pinches morritas del Tec ya me andan tirando el pedo!
Andaba en la escuela en mi pedo el otro día y que fuuum pinche vieja bien acá, me pregunta mi nombre y la verga, que haber cuando salimos quesque me veo buena onda.
Yo buena onda!? Soy más pinche mamón que la chingada, hasta a mi jefa le caigo mal... Total, ya me cotorreo con la niña esta y ps le dije "sabes que, ando bien jodido, me corrieron del jale quesque la crisis y no traigo varo ni pa' unas pinches guamas" y que me dice la vieja "haay jijiji no importa, caele a mi depa y vemos que nos armamos con las botellas que tengo por aiii".
Ya ps que le caigo al depa acá y ps sus roomies se fueron de putas, digo de antro, y ps que hablamos quequeque estudias, música, películas, la vida y esas mamadas. Obviamente mis respuestas iban dirigidas todas a un mismo lugar y no era a una conocida a sus papas eh.
Ya que ps se armó lo que ambos sabíamos que se iba a armar y yo huí de la escena del crimen semipedo.
Al día siguiente que me despierto pienso: "Ahhh pinche crisis, me la pelas".
Tan, tan.
lunes, 5 de enero de 2009
La aterradora verdad del avionazo
Apenas hoy que es lunes y la mayoria regresan a clases/trabajo/hacerse pendejos me dio un poco de nostalgia. El 2008 se ha acabado y empezamos un año nuevo. Entonces me puse a pensar "Que hizo al 2008 un año importante?". De tal reflexion vinieron a mi mente cosas como las elecciones de E.U.A., la cancion I Kissed A Girl y pues claro: El accidente del secretario de Gobernacion en un avionazo.
Siempre me he considerado un genio fuera de los niveles convencionales y sabia que yo, un joven con una pequeña laptop, podria encontrar la verdad.
Lo que les estoy a punto de mencionar les impactara demasiado que se cuestionaran en que clase de pais vivimos y que clase de gente manda en este pais. Ok, va:
El ministro mexicano de Gobernacion, Juan Camilo Mouriño, murio junto al asesor presidencial para seguridad, José Luis Vasconcelos y otras seis personas al estrellarse el pequeño avión en el que viajaban en una avenida de ciudad de Mexico. La calle donde se estrello la avioneta es muy concurrida y ademas era hora punta de tráfico. Despues de las investigaciones se dijo que se debio a que una rafaga inesperada de viento llego de repente y tumbo el avion a la verga. Esa es la version oficial.
Todo eso sucedio el miercoles 5 de Noviembre del 2008. Si, el 05/09/08, si sumamos da 22. Vean lo que dice el Salmo 22:
Dios mío, Dios mío,
¿por qué me has abandonado?
¿Por qué estás lejos de mi clamor y mis gemidos?
Te invoco de día, y no respondes,
de noche, y no encuentro descanso.
El numero 22 tambien es el Numero de la Revelacion segun la Biblia. Cuando supe eso tuve una sensacion muy extraña recorriendo mi espina, un escalofrio. Estaba viendo algo que no debia ver.
Como mencionaron las fuentes oficiales, la razon fue una rafaga repentina de aire, una turbulencia pues. Seeeei, aire. O sea que que la cosa que sale cuando uno estornuda o se echa un pedo le puede ganar al metal, la cosa con la que estan hechas las espadas!? Porque creen que se dice el refran "Lo que el viento a Juarez"!? Aparte ni se puede ver.
Benito Juarez > Viento > Metal.
Si claro, Gobierno.
Siempre me he considerado un genio fuera de los niveles convencionales y sabia que yo, un joven con una pequeña laptop, podria encontrar la verdad.
Lo que les estoy a punto de mencionar les impactara demasiado que se cuestionaran en que clase de pais vivimos y que clase de gente manda en este pais. Ok, va:
El ministro mexicano de Gobernacion, Juan Camilo Mouriño, murio junto al asesor presidencial para seguridad, José Luis Vasconcelos y otras seis personas al estrellarse el pequeño avión en el que viajaban en una avenida de ciudad de Mexico. La calle donde se estrello la avioneta es muy concurrida y ademas era hora punta de tráfico. Despues de las investigaciones se dijo que se debio a que una rafaga inesperada de viento llego de repente y tumbo el avion a la verga. Esa es la version oficial.
Todo eso sucedio el miercoles 5 de Noviembre del 2008. Si, el 05/09/08, si sumamos da 22. Vean lo que dice el Salmo 22:
Dios mío, Dios mío,
¿por qué me has abandonado?
¿Por qué estás lejos de mi clamor y mis gemidos?
Te invoco de día, y no respondes,
de noche, y no encuentro descanso.
El numero 22 tambien es el Numero de la Revelacion segun la Biblia. Cuando supe eso tuve una sensacion muy extraña recorriendo mi espina, un escalofrio. Estaba viendo algo que no debia ver.
Como mencionaron las fuentes oficiales, la razon fue una rafaga repentina de aire, una turbulencia pues. Seeeei, aire. O sea que que la cosa que sale cuando uno estornuda o se echa un pedo le puede ganar al metal, la cosa con la que estan hechas las espadas!? Porque creen que se dice el refran "Lo que el viento a Juarez"!? Aparte ni se puede ver.
Benito Juarez > Viento > Metal.
Si claro, Gobierno.
Digo Gobierno porque no hay nadie mas que podria llevar a cabo algo tan horrible y bien planeado, todo esto es una Conspiracion! He aqui la supuesta ultima conversacion hayada en la caja negra:
HORA 18:46:13
PILOTO: Órale, la turbulencia de éste
COPILOTO: Ay, güey
PILOTO: Ay cabrón
AMBIENTE: ¿Qué pasó Moti?
HORA: 18:46:18
PILOTO: Ay cabrón
COPILOTO: Ay, ay
PILOTO: Qué hacemos Alvarito?
COPILOTO: Déjamelo, déjamelo
PILOTO: Tuyo, tuyo
PILOTO: Hijo de tu puta madre
PILOTO: Álvaro
HORA: 18:46:23
COPILOTO: Diosito
¿Que no se supone que debe ser Fuerza Aerea, que proporcione los pilotos, mecánicos y hangares, para el traslado de funcionarios públicos "elite"?... A que se referia el presidente, cuando nombra al piloto, copiloto y sobrecargo; cómo "colaboradores mios"... Estuvo a bordo de aeronaves piloteadas por estas personas?... Por favor!!! ¿Como que no tenían experiencia?... ese dialogo es de cabrones microbuseros con cumbia a todo volumen.
EXIGIMOS LA VERDAD!!!
Todo apunta a que es una obra maestra orquestada por el Gobierno, los narcos y los nazis. Luego mis fuentes secretas en esmas me corroboraron que en San Luis, por una lana le cortaron la linea de servicio al flap izquierdo, y al bajar los flaps llegando a mexico solo bajo el derecho, entonces el avioncito barreno en un diametro ampio de espiral a derecha y perdiendo altura estrello contra el piso dando un giro casi de 180 grados, lo sabotearon en San Luis, el flap izquierdo no bajo solo el derecho, "lo dejaron sin frenos aereos en San Luis, cualquiera puede verlo, leyes de aerodinamica basica". Eso me lo dijo el mismo autor de la pelicula "The Number 23", que por cierto, 23 - 1 = 22!
EXIGIMOS LA VERDAD!!!
Mientras hacia la investigacion de este invaluable documento, me di cuenta que el Gobierno me espiaba, queria evitar que divulgara la verdad a toda costa: Mando apedrear mi casa! Cuando sali corriendo a hacerla de pedo vi que eran unos cholos que me gritaron "si te vuelves a cojer a la carnala del Pelon te tronamos a la verga!". Si claaaaro, que casualidad, buen intento Gobierno.
Y ademas si ponemos Juan Camilo Mouriño, quitamos J-U-M-L-Ñ y agregamos S-P dice Conspiracion. Yo la verdad estoy harto de que este Gobierno nos engañe y nos quiera ver la cara de pendejos, nosotros no somos ningunos pendejos.
EXIGIMOS LA VERDAD!!!
Y no dejare de escribir posts en este blog hasta tener respuesta. Toda la noche si es necesario.
domingo, 4 de enero de 2009
El Rock Band (y similares)
Uno se despierta los domingos esperando no hacer nada mas que estar derretido en la cama viendo peliculas o alguna serie picosona, nadamas levantandote para las necesidades fisiologicas. Crudeando en paz pue'.
Peeeeeeeeero no! Dios, Jesus, Buddha, Quetzalcoatl o cualquier cabron que este arriba moviendo los hilos no quiso esto para mi. En vez de eso, tal cabron ocioso se quiso divertir viendome y curandosela de mi falta de paciencia: Fui arrastrado a una de esas pinches reuniones familiares domingueras.
Sinceramente ese tipo de cosas son un tanto soportables, con eso de que puedes aplicar un poco de politica familiar para conseguir beneficios a largo plazo. Pero ese no es el problema; el problema aqui es que tengo que aguantar a mis primos y/o sobrinos sin huevos haciendo ruido como pendejos por lo que al parecer es lo in de hoy: El Rock Band (o similares).
Dejenme ver si entiendo: Uno paga unos $4,000 por un XBOX 360 y unos $2,500 por el kit del Rock Band, o sea mas o menos unos $6,500 por pretender tocar unas cancionsitas con una bateria y una guitarra de plastico, hechas en Taiwan, que se "parecen" a las de verdad?
Alguien diganme en que momento a los niños de hoy les dejaron de crecer los huevos! Con ese pinche dinero puedes comprar muchas cosas divertidas y educativas: Chingos de cheve, chingos de mota, chingos de salidas y mmmm ahhh si! Un instrumento musical de verdad!
Peeeeeeeeero no! Dios, Jesus, Buddha, Quetzalcoatl o cualquier cabron que este arriba moviendo los hilos no quiso esto para mi. En vez de eso, tal cabron ocioso se quiso divertir viendome y curandosela de mi falta de paciencia: Fui arrastrado a una de esas pinches reuniones familiares domingueras.
Sinceramente ese tipo de cosas son un tanto soportables, con eso de que puedes aplicar un poco de politica familiar para conseguir beneficios a largo plazo. Pero ese no es el problema; el problema aqui es que tengo que aguantar a mis primos y/o sobrinos sin huevos haciendo ruido como pendejos por lo que al parecer es lo in de hoy: El Rock Band (o similares).
Dejenme ver si entiendo: Uno paga unos $4,000 por un XBOX 360 y unos $2,500 por el kit del Rock Band, o sea mas o menos unos $6,500 por pretender tocar unas cancionsitas con una bateria y una guitarra de plastico, hechas en Taiwan, que se "parecen" a las de verdad?
Alguien diganme en que momento a los niños de hoy les dejaron de crecer los huevos! Con ese pinche dinero puedes comprar muchas cosas divertidas y educativas: Chingos de cheve, chingos de mota, chingos de salidas y mmmm ahhh si! Un instrumento musical de verdad!
"Puedo picarle a estos botonsitos y tocar pitos asi, yeah! Oye 'ama acuerdate de comprarme mi crema asepxia!"Asi es, los niños de hoy han dejado el legado de la autodestruccion, las aventuras y el bandalismo. Prefieren quedarse en casita a jugar Rock Band y besarse los unos a los otros. Ahora los "nerds/emos/indies/cosas sin nombre" sin talento pueden pretender que lo tienen. Digo, es muy dificil eso de tocar un instrumento REAL, que produzca un sonido REAL, que atraiga a mujeres REALES, que no? Bueno, yo no me la pelo con eso de diferenciar quien es emo, quien es nerd, etcetera. Todos tienen un mismo nombre para mi: Niños sin huevos.
"No tenemos huevos!" Y no lo digo por mamon o por chingar (eso nadamas es una satisfaccion extra). No, lo digo por el bien de la sociedad. Que no se supone que los niños son nuestro futuro? Eso significa que el mundo sera heredado por unos wercos sin cojones y pantalones apretados, no mames, los pinches extraterrestres se la van a curar de nosotros por ser unos ñoños, ahora ellos seran los bravucones de la galaxia. Antes los extraterrestres se la podian curar de nosotros por desmadrar el planeta, no poder viajar en el tiempo y no haber inventado una cura para el resfriado comun. Pero nos la pelaban con "pues si cabrones, pero fumamos mota y escuchamos a Hendrix, bola de maricones".
Bueno, creo que me desvie un poco, pero es que no mamespinchesjodas. Como fue que un fin de semana bueno paso de cojerte a 3 señoritas de diferente etnia al mismo tiempo con un chingo de botellas de whiskey en el suelo a "tocar" Shut Up And Let Me Go en Expert con una mano mientras que con la otra le haces una paja al maricon de al lado?
Sinceramente gran parte de la culpa la tienen los padres, eso de permitirles expresar sus sentimientos e ideas a los niños los esta mandando a la verga poco a poco. En mis tiempos si tenia algo que decir en contra de lo que me decia mi padre o simplemente preguntaba porque, recibia un "porque soy Don Chingon!" (Esto es real).
Ahora hasta los maricones de los padres han caido a ese pinche circulo de jotos apendejados por picarle a los botonsitos de la guitarrita bien, pero bien rapido.
"Yo dejo que mis hijos expresen sus sentimientos y que reprueben educacion fisica!"
Esto no puede seguir asi, la proxima ves que vean a alguien jugando este jueguito de Satanas (Satanas el maricon de South Park, no el Satanas mamon y culero de verdad) agarrenle su pinche bateria o guitarra (creo que hasta tienen microfono los putos) y revientenselo en la cara gritando "vayanse a agarrar unas tetas cabrones!".
Simplemente vean a estos cabrones chingones pelandosela para hacer musica chida para cojer viejas, tomar whiskey y fumar mota, y diganme si quieren que se acabe:
"Cojo con viejas bien buenas todos los pinches dias!"
"Tuve que aprender a tocar un instrumento de verdad para salir de la pobreza! Uuuy pinche mota esta bien chida!" sábado, 3 de enero de 2009
Buenas noticias, malas noticias
Pues las fiestas navideñas poco a poco se diluyen en la cotidianeidad de la vida. Eso de andar pisteando y tragando como cerdo todos los dias se ira acabando, el año nuevo poco a poco nos tragara en compromisos laborales/educativos/sociales que tenemos que cumplir para poder sobrevivir a otro fin de semana.
Peeeeeeero todavia falta! Todavia nos queda un buen fin de semana para seguir disfrutando de la perdicion. Lo cual me lleva a este punto: Sabado por la noche, buen clima, fiesta de los del trabajo y unas ganas de pistear que puuuuuuuuuta madre! Sin embargo, el titulo de este post. No todo son buenas noticias y hadas voladoras en bikini yendo en circulos por mi cabeza con tarros de cerveza helada. Lamentablemente la realidad es un tanto desalentadora. Mi pago quincenal ha sido decomisado debido a que sucedio una de esas cosas que se temen tanto, una de esas situaciones que no se las deseas ni a tu peor enemigo: Mi madresita santa me descubrio quemandole las patas al diablo en el patio. Snif.
Entonces, la peda esta ahi, esperandome. Esperando a que haga mi aparicion con mis veinte pesos pa'l taxi de regreso. Tendre que escabullirme y portarme lo mas chido posible para poder batear cheve facilmente y sin ningun percance. Tendre que evitar bajarle las viejas a mis "camaradas" del trabajo. Tendre que ser un borracho con etiqueta, pues! Eso de despilfarrar mi dinero en alcohol caro y no pensar en como chingados le hago para irme a la casa no sucedera el dia de hoy. Si quiero ligar con alguna femina de buen ver tendre que hacerme valer de verbo y carita. No podre idear planes para continuar la peda con la seguridad de que los podre cumplir. El dia de hoy tendre que bluffear.
Contrastante.
Buenas noticias, malas noticias.
Al menos yo voy a poner el iPod y las bocinas.
YO controlo la musica.
Mi sativa. Snif.
Peeeeeeero todavia falta! Todavia nos queda un buen fin de semana para seguir disfrutando de la perdicion. Lo cual me lleva a este punto: Sabado por la noche, buen clima, fiesta de los del trabajo y unas ganas de pistear que puuuuuuuuuta madre! Sin embargo, el titulo de este post. No todo son buenas noticias y hadas voladoras en bikini yendo en circulos por mi cabeza con tarros de cerveza helada. Lamentablemente la realidad es un tanto desalentadora. Mi pago quincenal ha sido decomisado debido a que sucedio una de esas cosas que se temen tanto, una de esas situaciones que no se las deseas ni a tu peor enemigo: Mi madresita santa me descubrio quemandole las patas al diablo en el patio. Snif.
Entonces, la peda esta ahi, esperandome. Esperando a que haga mi aparicion con mis veinte pesos pa'l taxi de regreso. Tendre que escabullirme y portarme lo mas chido posible para poder batear cheve facilmente y sin ningun percance. Tendre que evitar bajarle las viejas a mis "camaradas" del trabajo. Tendre que ser un borracho con etiqueta, pues! Eso de despilfarrar mi dinero en alcohol caro y no pensar en como chingados le hago para irme a la casa no sucedera el dia de hoy. Si quiero ligar con alguna femina de buen ver tendre que hacerme valer de verbo y carita. No podre idear planes para continuar la peda con la seguridad de que los podre cumplir. El dia de hoy tendre que bluffear.
Contrastante.
Buenas noticias, malas noticias.
Al menos yo voy a poner el iPod y las bocinas.
YO controlo la musica.
Mi sativa. Snif.
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